:Miedo.De.Ti:

MIEDO DE TI

By: Me

Dices que me quieres pero a veces me haces dudar
Esa voz tan agresiva me pone a temblar
Mi corazón no puede aguantar ya más
Ahora ya es común que me ponga a llorar
Al principio de este amor tú me prometiste
Que harías lo posible por nunca verme triste
Dijiste que nada me iba a lastimar
Ahora tú eres la razón por la que estoy tan mal
Ya no tengo fuerzas para quererte,
fuerzas para amarte y mucho menos pa’ rogarte
Mi alma presintió que algo de esto iba a salir
Ahora tal parece yo estaré mejor sin ti.

Miedo de ti cada vez
que me miras con los ojos que me ves
Veo la rabia del intento
Veo el error del momento y da más
Miedo de ti cada vez
que me hablas con las venas
la sensación que me encadenas y da más…
Miedo de ti.

Pensé que contigo yo iba a estar segura
Que era algo tonto seguir siendo insegura
Madura, yeah, no podía ser tan bello.
Ningún hombre en esta vida podía ser tan bueno.
Tu credo, ah, casi me convencía.
¿Qué demonios me hizo pensar que esto funcionaría?
Tenía la esperanza de quererte
Cuando pronto todo pasa rápido se pierde
Puras ilusiones, la emoción me ganó
Tonta, tonta fui, fui yo la que perdió
Me imaginaba atada entre tus brazos
protegida de lo malo, nada me haría daño
Volteo, ¡ja! Y es como un bipolar
A veces me va a amar y otras me va a odiar
No puedo seguir con tanto dolor
Mi corazón ya está harto de tanta desepción.

Miedo de ti cada vez
que me ordenas que te cuente
si te enojas, ¿pa’ que exponerme? y da más
Miedo de ti cada vez
que siento que debo decir algo
pero sé que para nadie nada valgo y da más
Miedo de ti.

Pude haber dado todo por ti.
Pude haberte seguido hasta el fin.
Pude haber hecho todo por verte feliz.

Pude haber llegado a amarte.
Todos los días admirarte
A tus palabras amarrarme.

Pero… muero de miedo al acercarme.
Muero de miedo al hablarte.
Muero de miedo a equivocarme.
Miedo de ti.

:.Je.Ne.Comp.Pas.:

No lo entiendo.

Le tengo miedo.

Me impresiona.

Me desepciona.

Le tengo miedo.

Me dice que haga muchas cosas y exige muchas cosas en nuestra relación, pero cuando hago las cosas él se enfada y él no cumple las cosas que él mismo exige en la relación. Al parecer la única que debe de seguir las reglas soy yo.

No puedo volver a caer en lo mismo…

No debo volver a caer en lo mismo…

No volveré a ser pisoteada.

No volveré a sufrir por un hombre.

.Commitment.

Solía ser una frase fuera de mi vocabulario, después de lo que viví.

Pocas ganas tenía de compartir mi corazón con alguien y realmente no pensé que hubiese alguien que lo quisiera.

Lo veo y me nace una sonrisa.

Lo veo y mi vientre cosquillea.

Lo veo y si cruza su mirada con la mia, me conmueve.

Lo veo y si noto intenciones de tocarme, me derrite.

Me tiemblan las piernas cuando finalmente se acerca.

Me tiemblan las piernas con cada roce de sus yemas.

Me tiemblan las piernas al sentir su pecho en el mío.

Me tiemblan las piernas cada vez que él se lo propone.

Me roba el aliento con cada insinuación de romance.

Me roba el aliento con cada suspiro.

Me roba el aliento con cada beso que me plasma.

Me roba el aliento con cada beso que tocan mis labios.

Me roba el aliento imaginarlo despertar a mi lado.

Me roba el aliento el verlo despertar a mi lado.

Me marca la piel cada una de sus palabras.

Me marca la piel cada vez que susurra a mi oído.

Me marca la piel cada vez que me abraza.

Me marca la piel cada vez que me canta.

Por más que lo quiero imaginar, no lo hago, porque sé que si soy paciente la sorpresa será de lo más placentera.

Quiero tomarlo en mis brazos, quiero besarlo, quiero verlo a los ojos, quiero que me haga reír, quiero que me haga sentir como me hace sentir cada vez que me dirige la palabra, quiero que me recuerde que soy suya, quiero que me haga suya, quiero que me diga cuánto me quiere y quiero, de nuevo, escuchar que quiere estar conmigo y solo conmigo hasta el final…

:No.Such.Thing:

There is no such thing as perfect, I should have known.

There is no such thing as real, everything was and is an illusion.

There is no such thing as love, it’s just a faded emotion.

There is no better thing than loneliness, because it is loneliness itself your best companion.

Pensé que me iba a sentir sola y que por lo mismo querría estar acompañada, sin embargo, aún acompañada me siento sola agregado al hecho de estar incómoda, por lo tanto, mejor prefiero estar sola.

Estando sola, a pesar de sólo tenerme a mí, no hay nadie más que me moleste. No hay nadie que me critique. No hay nadie que me diga qué hacer. No hay nadie que me haga sentir que fracasé. No hay nadie que se contradiga al punto de hacerme enfadar. No hay nada más que mis propias acciones y las consecuencias de éstas mismas, por lo tanto, no hay razón por la cual molestarme. Yo la riego, yo la llevo, yo la supero.

Un 90% de mí quiere estar sola, pero el otro 10% sigue esperando esa sensación de alivio que le da cuando él me abraza.

Es patético el saber que dependes de alguien más para sentirte amada, necesitada y realizada.

.I:Want:To.

I want to do so many things that they all seem so irrelevant at the time I think about them as a conglomeration.

I want to do so many things that when I try to fix them into a list I realize that they’re impossible to accumulate at once.

I feel so many things that whenever I try to concentrate only in one of my sensations, it seems as if I were standing in a crowd.

I’ve failed in so many things that whenever I feel like I deserve better, I probe myself wrong.

I’ve failed in so many things that whenever I think that I’m better than someone else, I feel the paviment defiguring my face.

I’ve failed in so many things that it doesn’t matter how many times I win, I’m still last.

I’ve done so many things I don’t want to.

I haven’t done so many things that I really want to do.

I have so many things to do that it tires me to think about it.

I’ve done so many things that I am tired of doing things at all.

I’ve felt so many things I shouldn’t feel.

I haven’t felt the way that I’m supposed to feel.

I have felt so many things at the same time that I forget what I felt in the first place.

I’ve thought about so many things that are not worth my time.

I haven’t thought about many things that I should think about.

I’ve forgotten to think so many things that I can’t even recall right now what things those are.

I’ve felt identified with so many songs that I fee generalized.

I haven’t heard one single song that fairly resembles my feelings.

I haven’t written one single song that satisfies me as an artist.

I am an artist that isn’t an artist at all in reality.

I want to dissappear.

.His:Nena.

Por más que lo recreo en mi mente, no logro comprender, al menos no de forma lógica. ¿Cómo es que todo comenzó en primer lugar? ¿A qué hora me enamoré de él? ¿En qué momento entró en mi corazón? Que ni me di cuenta.

Me hace sentir tantas cosas al mismo tiempo que a veces no puedo evitar demostrar a flor de piel lo blando que es el suelo que piso por su culpa.

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Entre tantos sueños, deseos y frases

me oculto en mi mente para no arriesgarme

Las manos me tiemblan y mis piernas mueren

Hay algo en tu voz que me dice que comience

de nuevo…

Que vale la pena volver a pensar que lo siento.

¿Qué es esto que siento que tanto me atrapa?

Me alegra tu nombre y tu voz me da calma

Hay algo en tus ojos que me da esperanzas

de que sean tus manos las que abran mis alas.

Siento más en mi pecho desde que te conocí

de lo que por tantos años creí sentir

Tantas promesas y tantos recuerdos

nada antes de ti ahora vale mi tiempo

+++++++++++++++++++++++++

Y me tengo que ir a trabajar… luego acabo jaja

.Lástima.

El tiempo ha sido lo más irrelevante en este caso.

Independientemente del color verde, siento como si lo conociera desde hace años. Siento como si lo quisiera desde años. Siento con él una confianza que jamás había sentido, y al mismo tiempo siento la mayor inseguridad de la que jamás había experimentado.

Me doy lástima a mí misma al pensar que me muestro tan vulnerable ante él, quiera admitirlo o no, sigue siendo hombre y yo sigo teniendo un corazón más blando de lo que normalmente aparenta, sigue existiendo la posibilidad que él ceda ante tanta debilidad.

Muchas cosas de las que me ha dicho me han hecho pensar en cómo a pesar de tener pareja a la cual decirle todo, no todo se lo debes de decir. He comprendido que a veces debo mentir con tal de mantener una paz, aunque sea falsa, para evitar una verdadera guerra.

Sé que él intenta comprenderme, aconsejarme y ayudarme, pero aún no me conoce lo suficiente para saber que ese tipo de situaciones me gusta más hablarlas sola. Cuando hablo respecto a ello con otras personas acabo por quebrarme, y no me gusta quebrarme frente a la gente, mucho menos frente a la que quiero.

Mis problemas son míos.

Mis soluciones son mías.

Mis pensamientos son míos, y conmigo se han de quedar de ahora en adelante.

Suficientes molestias me causo a mí misma como para crearselas a alguien más… prefiero absorberlo todo, como los canarios.

Siento que lo quiero. Peor, siento que lo adoro. Peor aún, siento aún más que eso. Quisiera decirle ciertas palabras, pero me da miedo decirlo. Miedo de decirlo tanto por él como por mí. ¿Qué tal si todo es un sueño? ¿Qué tal si todo es una ilusión? ¿Qué tal si sólo es superficial? ¿Qué tal si es sólo una temporada? La ridícula sería yo.

De nuevo, sería yo la que siente más en la relación. O la que lo siente por los dos.

:Ya.No.Es.Mío:

¿Cómo decir que me partes en mil los pedazitos de mi cuerpo?

Que has tumbado los esquemas de mi vida

justo ahora que el dolor era perfecto.

Y además de eso,

me conmueve el poco tiempo y siento descender el peso

de este cuerpecito mío…

Que lo has convertido en vicio

Este cuerpecito mío…

Que lo has convertido en vicio.

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco

no quiero ver el tenerte lejos

Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto

qué dulce fue sentirte dentro.

Hay un poco de luz en esta oscuridad

tú y el tiempo todo calman

La tempestad ya se calma

Tú y el tiempo todo calman…

Mi cuerpo no puede esperar

La voz suave del mar

El volver a respirar

La luz que le caerá cuando esté bajo tu mirar

El miedo en sensación

Un solo cielo para los dos

y cada día, en instantes, se acerca más la tentación.

La voz suave del mar

El volver a respirar

La luz de luna que caerá y que a estos cuerpos mojará

Insegura en sensación

Un solo cuerpo para los dos

Y cada día, en instantes, volveré a caer en tentación.

¿Cómo decir que me partes en mil lo que resta de mi fuerza?

Que has tumbado lo que había en mí de fortaleza

justo ahora que el dolor era perfecto.

Y además de eso,

me tranquiliza el hecho de que desaparezca el peso

de este cuerpecito mío…

Que ya no sólo es mío

Este cuerpecito mío…

Que ya no solamente es mío.

Ya no puedo esperar

Tu voz al despertar

Al volver a respirar

El calor que caerá sobre estos cuerpos y calmará

El miedo ausente en mí

El volver a reír

Y cada día e instante volveré a mirarte sólo a ti…

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El amor tan rápido no existe, debe ser una ilusión…

Pero damn… cómo lo extraño.

.El.Monstruo.

Destruiste cada pedazo de mí,

en mi mentesita loca todo eras para mí.

Yo estaba convencida que yo era para ti,

no entendía cómo podías tú tratarme así.

En este amor todo sonaba natural,

el dolor que me causabas yo lo podía bloquear,

tanta sangre hirviendo parecía normal,

ni en mis más profundos sueños yo lo podía negar…

No te podía cambiar…

¿Es esto lo que tú llamas amor?

Yo no firmé contrato por tanto dolor.

Cada gota de mis venas sintió el ardor.

Con tanta madre ya perdí la sensación.

¿Dónde quedó mi corazón?

Después de tu juego ya no podía pensar.

Quedé como una zombie rondando el lugar.

No importa qué me hagas, ya no puedo respirar.

El hielo me ha invadido es algo sobrenatural.

Te veo y ya no siento esa necesidad,

te siento y ya no creo que tú me puedas salvar.

Volteo a mis lados y no hay nada qué extrañar,

lo pienso y no encuentro razones para regresar…

Para volver a pelear…

Me miro en el espejo y veo al monstruo que creaste.

En los ojos me miraste y con gusto me mataste.

En el agua veo el rastro que dejaste.

De mí no queda nada más que lo que olvidaste.

No puedo evitar asquearme cuando recuerdo que respiramos el mismo aire.

Cuando se forman esas memorias distantes,

qué tonta fui al de ti enamorarme.

Cuando pienso que contigo quería quedarme,

sólo me alegra que decidieras tirarme…

Antes de que fuera demasiado tarde…

¿Es esto lo que tú llamas amor?

Yo no firmé contrato por tanto dolor.

Cada gota de mis venas sintió el ardor.

Con tanta madre ya perdí la sensacion. ¿Dónde quedó mi corazon?

Me miro en el espejo y veo al monstruo que creaste.

En los ojos me miraste y con gusto me mataste.

En el agua veo el rastro que dejaste.

De mí no queda nada más que lo que olvidaste.

El monstruo que creaste…

La niña que olvidaste…

El corazón que mataste…

¡No!

~°~°~~°~°~~°~°~~°~°~~°~°~

No puedo evitar recrear mis momentos de escritora y cantante. Por alguna extraña razón siempre que me quiero expresar, lo pienso con música. No puedo evitarlo.

Después de lo de Tonny así fue como quedé: como algo que no quiere absolutamente nada más que vivir, sin poder vivir plenamente.

Ya no me siento capaz de querer a alguien. Más bien, ya no me siento capaz de amar a alguien. Sí, puedo sentir atracción (comprobado); sí, puedo sentir como que quiero a alguien (posiblemente podría ser comprobado); pero en cuanto a amar de nuevo, no estoy segura ni siquiera de si yo pueda ser amada por alguien.

Me siento absorbida por completo.

Siento que ya no tengo nada qué ofrecer.

Es gracioso cómo te puedes sentir tranquila, libre y en la cúspide, y al mismo tiempo sentirte temerosa, desconfiada y derrotada. En esos consiste mi vida: smile, girl! Fake it, fake it! Mientras muestre una sonrisa y hable con voz fuerte, nadie notará lo vulnerable que soy realmente.

.Refresh.

Hace años que no escribo aquí porque prefiero escribir las cosas a mano. Cuando escribo las cosas con mi propio puño, se vuelve más personal y siento que me vida es contada desde adentro, y no desde la seguridad de una pantalla que fomenta el espionaje a una privacidad desconocida.

Haré un pequeño resumen de fechas, ya que esto no se ha actualizado desde Diciembre (alienando a la culpa del pecador):

Enero 2009

• Se celebró el año nuevo como siempre: mucha familia, muchos abrazos, besos y animales, blah, blah.
• Entré a trabajar a Teleperformance y conocí a RC, el cual al principio ni me llamó la atención porque tenía novio.
• Tonny resintió mi nueva vida social y llegué a su casa sólo para encontrarlo ebrio y en negación. Me dijo cosas, le dije cosas, a este punto fue que me di cuenta: Si tanto insistía en deshacerme de mí, ¿por qué rogarle que se quede conmigo? Finalmente accedí a su petición de separación. Quedé oficialmente “divorciada”.
• Comencé a salir con RC. Es muy apuesto, es algo chistoso, pero cae en lo pesado, sangrón y algo engreído. Oh well, me encanta por un rato. Lamentablemente nada que se ve así de bien por fuera puede ser tan bueno por dentro.

Febrero 2009

• Me encuentro con un par de sorpresas: Tonny se arrepiente pero me niego a volver con él; al parecer esto fue sorpresa para él, por su parte. La segunda sorpresa fue que RC resultó ser peor de lo que esperaba.
• El encanto se acaba. No siento nada. Tonny me confunde, pero más que confundirme, me intenta embriagar con una dósis de lástima; y vaya que me siento culpable. Las condiciones son múltiples y la cola ya la tiene entre las patas, una relación con él está totalmente prohibida, más ahora que finalmente lo tengo donde jamás lo tuve cuando era mi pareja.
• Acepto salir con un chico. No lo vuelvo a hacer. Tengo miedo de no estar viendo a las personas por lo que realmente son por estar acostumbrada a la sombra de Tonny. Espero que no sea esa la razón por la que no me siento cómoda con otro hombre.
• Tonny insiste pero yo me resisto. Mi vida privada es justamente eso: privada. Es un completo misterio para mi familia. Lo que más valoro es aquello de lo que soy menos escandalosa.
• No aguanto tener que verlo todo el tiempo. Me da asco verle la cara tanto tiempo. Me duele por un lado, por otro me desespera, por otro me frustra y por otro me alegra que cada vez falte menos para dejar de verlo tanto maldito tiempo en el día.

Marzo 2009

• Al fin, me deshago de su imagen y me encuentro con algo totalmente nuevo. Nuevas personas, nuevas horas, nuevo todo. Veo a mi alrededor, no hay nada que realmente llame mi atención.
• Tonny entra a trabajar a Teleperformance y me doy cuenta de que disfruto de su compañia sin necesidad de ser su novia: es un alivio. No deseo nada con él, no siento nada cuando lo veo, si acaso un poco de melancolía, pero además de eso es una victoria plena.
• Lo veo por primera vez: 1. Se me hace muy conocido. 2. Trae una chaqueta demasiado cool. 3. Es muy guapo. 4. Se ve que es una persona con tema de conversación. No creo algún día entablar conversación con él, pero si se me da la oportunidad, lo intentaré.
• Salgo con un chico. No lo vuelvo a hacer. ¿A quién engaño? Los hombres no me interesan, en absoluto. No por ahora. Mucho menos él.
• Lo veo frente a mí y es el momento perfecto: ¡Hey! Y me mira con un gesto asustado. ¿Demasiado directa o no se lo esperaba? Reaccionó mejor de lo que me imagine y se vuelve una rutina. Me ve y se cambia a un lugar próximo a mí, hablamos, nos molestamos mutuamente. Ahora no me molesta irme tan noche.
• Me pide mi número pero no me emociono. Ya lo he visto antes: Se ve MUY bien por fuera y da la finta de ser agradable e inteligente, pero ya lo he visto antes… probablemente sea un fracaso más, pero lo que he conocido de él me alienta a al menos intentarlo.
• Nunca lo había visto antes. Sigo pensando que debe ser una mala y cruel broma. No puede ser tan bueno. No puede ser tan perfecto. Incluso sus múltiples defectos parecen cautivarme; NO. Lo que me cautiva es la sinceridad con la que maneja esos defectos. No teme ser él mismo, no teme decir las cosas y no teme escuchar las cosas tampoco. Siento que de nuevo algo por este estilo me interesa, pero…

No me quiero ilusionar. No lo quiero ni pensar. Entre más lo quiera sé que menos pasará, así que me dedicaré simplemente a observarlo, imaginar lo imposible y esperar por lo mejor.